小人物日志

巳时  鸡栖于莳，河清定

田田同学还是在写诗的

十月的傍晚

丢掉发光的帽檐，亲爱的
我不记得你的名字，我看见
傍晚用海浪举起我们
持续的低音举起我们
更深的蓝色举起我们
在十月的雨水里
我们额头沾着血
听远处的猎人们，用枪声
放起一串风筝
我抱着你犹如
抱着一个悲伤的故事
那里的人们彼此相爱却
不懂得亲吻。他们只是
像你一样在我耳边滑行
说我们浮在海面上，就像是
浸泡在泪水中

在几百千个离别的日子之后
重又行至于此的你
一开始只是轻轻地敲门
并用温柔的叹息代替低语
只因为想到那个盛传爱与和平的季节
马车运满鲜花
人们长久地拥抱
只因为想到曾经有过柔软
我转过身
背逆着月光，为你开门
你进来了
我也感觉到了
没有言语，也看不见表情

对于这个夜晚的信念不灭
故而仍然，有点热烈
虽不如从前热烈
我以一朵花尽有的姿态为你绽放
在这本盛开不了的冬天
是的
我犯病了
是割舍不下你我那首尾相连的四个春天
是一心寻找，直到今日
我仿佛置身于铺满天鹅绒的大地上
美丽于天际，摇摇欲坠
你出去，又进来
这不可思议的自由的门

似乎是睡着了，或者将要睡去
你破门而入
手中带着石头
尖锐的石头
你没有在上面种植一朵鲜花
然后，它有如光速一样落地
我梦见了鲜血，那一刻
我梦见了一个少年被残忍地杀害
我梦见我醒来了
眼泪开始久久地流下来
而这是纯粹的哭泣
你继续用石头敲击
美丽掉下来
我爬不起来
不过，我坚决用尽我最后的气力
趁着这黑夜
把石头扔出去，扔出去
正如明天太阳一升起
我就要离开你，离开你

其实，我没有为此开心
这即将到来的假期
可你们都以为我为此高兴过了头
我情绪激动
言语亢奋
是的，我恨不得从这儿跳下去
摔死在下面那片阳光下
让那车轮轧过我
我幻想着一次因我之死而起的堵车
我仿佛看见无数的人从车窗探出他们的头
不耐烦地咒骂着
有人点燃一根烟
可是完全不是用心在抽
只是借此表达心中的不耐烦
可是，我还是静静躺在那儿
在专为我而空置下来的街心
不紧不慢地
不紧不慢地
等待着有人将我的尸体运走
我知道只要运尸车开始奔跑
世界就会恢复原貌
没有人会因此迷失自己的方向
没有人会厌恶即将到来的晚餐
当然没有人会因此改变一首歌的曲调

我只是在幻想一场死亡
事实上我坐在这里很好
只是有些手足无措
只是有些莫名的空荡荡

假期不一定不好
但也不一定就是好的
虽然我安排了接下来的行程
比如明天的逛街
比如后天的摩登天空音乐节
比如再后一天的单向街书店
再比如七天中某一天的福声唱片店
我想买两张碟
王三溥的《深邃的黑暗》和《梦》
当然也不一定就它们，再有喜欢的我说不定会买上许多
我忘记说今天晚上了
话剧《在变老之前远去》
或许是在变老之前死去这句话在作祟让我想去看它
不知道
我也不知道

还有
爱情无益
亲吻无益
拥抱无益
这些天我品尝着没有它们来打扰的愉悦
现在和他说话都变得那么轻松了
谁知道很久以前我在他面前是格外谨慎紧张的
真好
我不会结婚的
我讨厌

无论一开始是如何抗拒，昨天晚上还是喝得有点飞起来了。然后在夜里，说了一些乱七八糟的话。不知道他有没有被吓到。早上完全不想起来，但工作啊工作！很累，很困。打开手机，一条莫名其妙的信息让我的这一天注定陷落。不过终究要过去了，明天怎么不可自拔都可以，在这一定要熬过去的一天的最后几个小时里，我告诉自己无论如何我发现了一片美好的声音，我得把这记录下来。打开编辑页面，看着页面上方写着申时 哺鹊进食，斜阳归。多么美好的字眼，多么美好的斜阳，当我望向窗外，我正好看见它打在街边的小建筑物上。感动瞬间涌起。

不知道为什么，好像又好久没有听音乐了。只有内心的痛苦无法隐藏的时候我才会想起它曾给我的安慰。有些东西是不能戒的，比如音乐，比如爱，虽然我很想戒掉这个叫做爱的东西，但一次一次失败。bang gang，这个温柔的冰岛男人，唱起了一首叫做“stop in the name of love”的歌，我仿佛看到了梦中的爱情，那在世界尽头的爱情是如此宁静。光看专辑的封面就知道了，总是喜欢这种懒洋洋的色调。而我遇到的哪个人都太喧嚣，我身边的爱情都太危险，一旦陷入就是无止境的纠结。

永远很乱
永远很矛盾
永远不知道自己会变成什么样子
有时候我确实想要静静地生活
有时候我确实很讨厌那样的状态
有时候我就希望自己是一个带电的疯子
有时候我很想放纵
有时候我很想认真地工作
不看乱七八糟的书
不听乱七八糟的音乐
因为我一接触那些东西
我就再也控制不了自己的大脑
但有时候我真的是不想工作
希望每天的生活就是音乐和书，当然还有做爱
很喜欢老同学田田的一句诗：用一千种姿势，在一百张陌生的床上 绽放
糜烂而又美好
如果还有诗
可是，那样我就彻底堕落了
我无法让两种生活在我的生命中融合
只能存在一种
所以，不是你死就是我活
而我到底该如何选择
鬼知道呢
不是说假意或真心
对每一种状态的追求我都是认真的
因为总有那么些时刻，我真切地爱着某一种生活
因为总有那么些时刻，我又是真切地爱着另一种相反的生活
但是，现在很难办
我坐在这正正经经的写字楼里
那些想法跑出来侵袭我
我得工作
可我无法做到
我就是在胡思乱想
总有一种不顾一切的冲动，类似于和一个男人的私奔
只做自己想做的事
谁的话都可以不要听
是的，宁愿死去，宁愿糜烂，宁愿堕落，怎么啦
这就是我的生活
“不要说为了我好，我还为了自己好呢！”
我引用了他的话
一直有些想他
我明白我们之间的一切与爱无关
但就是有些迷恋他的样子
好了
不说了
我怎么说都白费
因为我还是说不清我到底想说些什么